Bah oui, c'est pas habituel et ça peut encore changer mais ils annoncent des températures positives pour mardi prochain. Un vrai +2 avec un + en forme de croix de saint-andré à 45° pas Celsius! (rire fort maintenant)
Pis sinon, bah je profite que les étudiants soient en vacances pour bosser tranquillement dans une université "vide" :) et je lis Tchekhov, c'est bonnard.
Le Pudding à l'arsenic
Dans un grand bol de strychnine, delayez de la morphine
Faites tiédir à la casserole un bon verre de pétrole (oh, je vais en mettre deux)
Quelques gouttes de ciguë, de la bave de sangsue
Un scorpion coupé très fin et un peu de poivre en grains NON! ahbon
Emiettez votre arsenic dans un verre de narcotique
Deux cuillères de purgatif, on fait bouillir à feu vif (oh, je vais en mettre trois)
Dans un petit plat à part, tiédir du sang de lézard
La valeur d'un dé à coudre et un peu de sucre en poudre NOOOOOOON! ahbon
Vous versez la mort aux rats dans du venin de cobra
Pour adoucir le mélange, pressez trois quartiers d'orange (oh, je vais en mettre un seul)
Décorez de fruits confits moisis dans du vert de gris
Pendant que votre pate est molle et un peu de vitriol NOOOOOOOOOOOON! OUIIIIIIIII! ah je savais bien que ça serait bon!
Le pudding à l'arsenic nous permet ce pronostic:
Demain sur les bords du Nil que mangeront les crocodiles
DES GAAAAAAUUUUUUUUULLLLLLLLLLOIIIIIIIIIIIIISSSSSSS!!!
Pobadidoudadoudah yeah!
(sinon, on peut faire de la fondue moitié-moitié avec du gruyère et de l'appenzeller, des patates et du fendant mais pas toute la bouteille pour 1kg de fromage sinon c'est super liquide, comme ça sans maizena)
On va profiter que c'est lundi matin pour ne pas travailler et parler d'autre chose.
On a Noël en première approximation à la fin de la semaine. C'est assez curieux, je me souviens pas d'avoir lu la partie du Bouquin dans le quel Il naît en décembre. D'ailleurs, Noël, ça n'est pas toujours en décembre par ailleurs. Il y a des gens qui fêtent Noël en janvier.
Ici, on commence à s'y préparer tout gentiment: le gouvernement a commandé du sucre glace, une couche uniforme de 20 cm, renouvelée en permanence, sur toute la ville pour qu'on ait un Noël blanc. Sergueï, de son côté est venu ce matin ici avec un sapin sous le bras. J'ai donc maintenant un tit sapin dans mon bureau. J'achète maintenant le chocolat au kilogramme, pour les fêtes où je serais pas là, vu que je rentre en Suisse.
Reste plus qu'à espérer que je ne sois pas en surcharge dans l'avion, vu que j'ai encore fait marcher l'industrie d'exportation (non pas celle des fusils, l'autre)
Fahrenheit! Ici, ça se dit presque pareil. C'est un mot qu'on entend de temps en temps à un sujet ou un autre.
Par exemple, Fahrenheit est une échelle de température qui, si on en croit yandex, atteindra un zéro local au cours de la nuit prochaine. En toute logique, comme ça se faisait à l'époque, Fahrenheit est aussi le nom de Gabriel Fahrenheit (1686-1736), un type allemand qui a eu l'idée de mesurer la température.
Fahrenheit, c'est aussi une prophétie indigo et aussi une partie du titre d'un film "documentaire". Et d'ailleurs, pourquoi donner un nom aussi barbare à un film documentaire? Il paraîtrai que c'est un titre inspiré d'un roman: Fahrenheit 451. 451 degrés Fahrenheit - soient approximativement 232.78 degrés de l'échelle centigrade de Celsius - correspondent selon monsieur Bradbury à la température à la quelle le papier s'enflamme et se consume. Brûler du papier peut avoir trois utilités:
Le papier est en effet, bien loin devant la bombe atomique, une arme de destruction massive, ce avec son collègue le stylo. La procédure de lancement d'une bombe atomique passe en effet par la signature par quelqu'un de haut placé d'un ordre permettant le lancement.
A propos, les gens sont-ils tués par la bombe, le pilote qui l'a larguée, le papier de l'ordre de lancement, le stylo qui l'a signé ou la main du président qui le tient? La question est délicate mais la raison pour la quelle j'ai toujours un stylo avec moi ainsi que les questions que je me pose à chaque fois que je signe un truc ici sont maintenant connues.
Mais au fond, pour en revenir au bombes, ça n'est pas dérangeant pour un état d'avoir des bombes, ce qui compte, c'est que ses voisins n'en aient pas. En ce qui concerne le papier, c'est plutôt les citoyens qu'il faut viser. C'est là qu'un état peut avoir intérêt à brûler du papier.
Une fois que la population ne pense plus, l'état peu à loisir la contrôler, l'archiver, lui montrer ce qu'il veut d'une façon qu'elle a envie de voir.
Est-ce paranoïaque de se poser des questions quand je dois montrer un laisser-passer pour entrer et sortir de chez moi? A défaut de l'emprunte digitale que je n'ai pas encore donnée, je dois montrer mon passeport (que je n'ai pas, j'ai du le donner pour me faire faire un nouveau visa \o/) pour prouver que je n'ai pas usurpé mon identité.
Est-ce insultant envers Georges de voir sa masse de prolétaires se refléter en moi et mes voisins? Est-ce insultant envers Ray de voir dans le refus de discussion de certains le reflet de la flamme qu'attisent ses pompiers?
Ici, on enregistre ma vie pour ma sécurité. Ailleurs, l'état lit mon courrier pour vérifier que je ne suis pas pédophile par hasard (et puis vérifier qu'avant d'acheter un disque de Beethoven, j'ai bien payé mes royalties à Britney mais chut, faut pas dire). Ici, je peux me faire arrêter et contrôler partout, avec le risque qu'on décrète que je ne suis pas en règle. Ailleurs, on me décrète coupable et on me laisse le soin de prouver le contraire. Ici, on m'impose tout et rien, m'expliquant que j'ai le choix de me taire et c'est tout. Ailleurs, on prétend me donner le choix, on ne le respecte pas et on m'agite une carotte devant le nez pour que je la suive et ne fasse pas attention à ce qu'on fait dans mon dos.
Ailleur, c'est un endroit qui s'appelle la "France". Mais plutôt que de me plaindre encore, je vais aller regarder un film de zombies et me demander quelles échelles de températures on utilisera en 4891 dans NGC3603. Je sais, je recommence. Mais contrairement à la Suisse, ici la subversion est ouvertement interdite...
Tout a commencé quand un type grec et mort à eu une idée saugrenue: c'est que l'effet ne peut pas précéder la cause.
Nicomaque est bien a plaindre.
Ainsi donc, mis à part Thomas qui voit partout des mouvements qui ne bougent pas, si j'écris ici en ce moment (effet), c'est qu'il y a eu un évênement qui m'a poussé à venir (cause.)
Le voyage dans le temps, à cet effet soulève un problème. En imaginant que je revienne hier matin pour acheter des pâtes (effet) pour ne pas me retrouver avec un frigo vide (cause) comme hier soir, on imagine la violation du principe de causalité tel qu'énnoncé par l'autre type grec et mort, puisque en l'occurence, l'effet aurait précédé la cause.
Il y a quand même un problème qui reste non résolu: la sensation de faim (effet) procède de l'absence de nutrition (cause.) Ainsi, si on mange, on s'empêche d'avoir faim. Donc la sensation de faim (effet) vient du futur nous faire manger (cause.) Puisque l'on viole la causalité au sens du type grec et mort, on peut donc en conclure, par rapport à ce qu'il y a plus haut, qu'à chaque fois qu'on mange un biscuit, on voyage dans le temps.
Tout ce délire à commencé quand en retard, j'ai essayé de courrir plus vite qu'une fleur. C'est que dans le sabir local, fleur, couleur et lumière se disent presque pareil et que le voyage supraluminique est connu pour être - à l'instar du vol parabolique autour d'une étoile ou du retourneur de temps d'Hermione ou de l'unobtainium - une cause de voyage temporel.
Eviv Bulgroz!!! ruop ne rinif ceva el yrden tnetnoc fo eht sekoj refta emos sreay ni darg loohcs (ej ehcrehc el ehparg siam en el evuort sulp)
C'est d'un seul coup tout un pan de certitudes qui s'effondre. Non pas que j'ai vraiement cru être protégé par les déclarations gouvernementales (j'espère tout du moins).
Sauf que là, à force de manger des choses étranges, il y a un de mes voisins qu'est malade. Afin d'éviter la contagion, je suis donc en mode salle blanche par décision de quelqu'un d'autre (mais de qui?). Ca explique pourquoi les agents de sécurité qui "gardent" mon immeuble avaient des masque hier quand je suis rentré. J'aurais peut-être dû essayer de leur expliquer que leurs masques seraient plus efficaces sur leurs visages que sur leurs bureaux. Mais bon. (ça serait rigolo qu'ils décrétent la quarantaine et qu'ils nous envoient l'armée pour la faire respecter non?)
Bon en attendant mon injection, je vais essayer d'apprendre à écrire pikure correctement, m'inventer une maladie psychosomatique et devenir paranoïaque.
Un mot pour finir? C'était une rude de bonne idée d'acheter 1kg500 de raviolis hier soir en rentrant ^_^
"Entia non sunt multiplicanda praeter necessitatem."
Ce qu'on peut vaguement traduire par
"De deux maux, il faut choisir le moindre."
Ceci dit, et par delà le bien, le mal et mes traductions latines sauvages à potron-minet, on peut exemplifier les présentes citations par des situations exemplaires, par exemple:
De récentes théories physiques de très haut niveau (www.abovetopsecret.com) indiquent que le LHC ne fonctionne pas parce qu'il est, à chaque fois qu'on l'essaie, arrêté par son futur. On peut donc en déduire que les gens du futurs sont des inconscients puisqu'ils n'ont pas arrêté les deux sus-nommés.
Pour ma part, je suis convaincu que l'administration locale pense en lettres cursive, ce qui explique qu'elle ne parvienne pas à se relire et surtout qu'on se retrouve avec des situations comiques. À la suite d'une faute d'erreur, mon nom a été mal tappé, créant une singularité administrative. C'est un phénomène de courbure infinie dans l'espace-bureau et je me prépare à franchir l'horizon des évênements. C'est ainsi qu'au lieu de changer les documents compromis ou d'attendre leurs échéances sans rien faire-dire-voir, je vais simplement changer de nom.
Et pour ceux qui se demandent quel est le problème avec les cursives locales, la réponse est là:
